哥们，你这个发型美得像朵花儿

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汪星人：吓老子一跳。喵星人：吓死你个狗日的

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说实话这种路况越野车都不敢过

这是错把刹车当油门了吗？惨不忍睹

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大姐，这摩托车太委屈了

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一瓶水吓这样，是有被害妄想症吗

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姐姐你都多大了，还喝奶

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日胖一斤不是梦

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火车上遇到这样一件T恤，你是什么反应？

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有个同学去非洲沿界，刚到工地，接待他的是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没有作声，然后他又用法语，黑人还是没有说话，最后，他用手作比划，黑人终于开口了，整个工地都是中国人，我这个是晒的。

产房里，医生：“这是谁的？”小姨子在产房声嘶力歇的喊：“我姐夫的！我姐夫的！”产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵：老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨子打电话.......

上课睡觉：某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：“你为什么在上课时睡觉？” 某生：“我没睡觉哇！ ” 老师：“那你为什么闭上眼睛？” 某生：“我在闭目沉思！ ” 老师：“那你为什么直点头？” 某生：“您刚才讲得很有道理！ ” 老师：“那你为什么直流口水？” 某生：“老师您说得津津有味

奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。”表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。”奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。”

和闺蜜去吃烤鸭，吃了一只实在吃不下了，还有几块，舍不得，又怕打包被老板看不起，就让闺蜜搞定。闺蜜也要脸，婉转滴扯着嗓子喊:老板，来个打包盒，我把烤鸭带回去喂狗。

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