1：刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。顿时整个办公室都安静了，老板都看过来了。我很吃惊到底是谁给我转钱，我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。还说：你拿去买车吧，想买啥就买啥车。我愣了好长一段时间问她：我们都分手三年了。这时她说：哎呀，你把钱转回来，我转错人了。

2；学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气

3:姐昨天刚刚生完孩子，推她回病房的时候，她微微地张了张嘴，但是没发出声音，全家上下都很迷茫的没理解她是什么意思。这时只见姐夫凑到她耳边说了句话，姐姐马上开心地点点头。看我们一脸疑惑，表妹夫说：“我告诉她,宝宝的照片我已帮她上传到朋友圈。"

4；在美t工作半年，日积月累积攒了20多万，辞职后開了家小超市。今早，有个男顾客来店里买东西，没找零钱他就走了。我拿着零钱追出去，吼了一嗓子：帅哥，找你零钱！结果，大街上有无数的男人回头看我，難道他们都想当帅哥吗？一刻年度搞笑名场面

5；夫在顺丰送快递，每天起早贪黑，疲惫不堪。这天丈夫刚发的8000工资忽然收到短信被取出来了。晚上返家，怒气匆匆地责问老婆：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎样轻易地给用掉了呢？”老婆听了一脸的委屈地说：“我在用那些钱时，心情是很紧张！”丈夫听了很是不解，说：“是吗？我倒也错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”老婆：“搓麻将！”

6、一放假，高速堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。一边敲一边骂着：我忍你很久了！从收费站一直跟着我，现在你还敢超了我的车"

7:上我媳妇儿打过电话来，叫我转200块钱给她我不想给她，然后我就心生一计故意说着话张着嘴突然定住了，像卡壳一般，在qq视频屏幕里，一动不动。媳妇儿观察了几秒钟后，笑着对我说：“李大勇，我都看到了，那香烟里的烟还飘着呢”。尴尬！??

8：我侄子高一，学习成绩很差！前几天他生日，我送了他几套我精心挑选的数学辅导资料。今天一大早我就被我侄子打来的电话吵醒了。在电话里，我听到他说，“谢谢。我叔叔给了我一份礼物。我非常喜欢它。祝你单身生活，没有女朋友。”

9；我的天，我一直以为泡泡糖是无味的，但有嚼劲。今天儿子买了尝了才知道。小时候和姐姐出去买糖果。我买两块糖的时候，姐姐总是把它们都塞进嘴里，嚼一会儿再给我。她拍拍我的头说：“哥哥，快吃吧。我姐姐尝了尝。它们没有毒！”

10：赵：做我女朋友怎么样？小惠：得了吧。小赵：你不同意吗？你这根棍子很精密！小惠：你也只会拉粑粑！146、猪圈里有三只猪，一只胖，一只瘦，还有一只不胖不瘦。有一天屠夫磨刀走来。肥猪想：一定要杀瘦猪，只要吃饭就不会发胖。瘦猪想：一定要杀肥猪，才能卖个好价钱。不胖不瘦的猪怎么也轮不到我。后来屠夫把三头猪都杀了。临死前，三头猪非常平静，屠夫一致认为是公平的，没有人损失。请赞订购并支援。

11：以我的经验，遇到一段时间没见的女性朋友，最保险的开场白就是你还是那么漂亮。不要说你瘦了，又变漂亮了之类的话。对方问，我以前不是很瘦吗？是不是很美？场面会很尴尬。当然，我们也不用那么担心女汉子。我们通常会说：你怎么这么胖？以后少吃点。